Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:14 

Оригинальное поздравление

Меняю всё
Каждую неделю я получаю новый обзор местного законодательства от начальника информационного отдела. На этот раз письмо было таким:

"Добрый день!

Поздравляю женщин с праздником очередной весны.

И высылаю обзор законодательства Краснодарского края и города Краснодара от 10 марта 2009 г."

Подарок мне на 8 марта - ОБЗОР.. счастлива

17:15 

Чо есть в креведко

Меняю всё
04.03.2009 в 17:02
Пишет .Niar:

Чо есть в креведко
Йа низнаю, можыт это уже было. Но мне очинь нравица
Итаг, чо есть в креведко:



URL записи

11:20 

Меняю всё
почему когда все хорошо, обязательно появляется тот, кому надо тебе в душу нагадить. и самое страшное - что это твоя мать.

09:40 

Я замужем at last

Меняю всё
У меня была самая романтичная свадьба на свете. В девять утра тетечка-сочетательница попросила нас поставить подписи: его - в пяти местах, меня - в четырех. Нам сказали "поздравляем" и отпустили с миром. Это заняло ровно 30 секунд. Мы вышли, засмеялись и пошли на трамвайную остановку. Сели в двойной трамвайчик на заднее сиденье, "обменялись кольцами".. .вот и все... я Титова

16:26 

Хачю

Меняю всё
My Wishlist - koshele4ek

11:12 

Деревня Краснодар

Меняю всё

15:25 

Меняю всё









09:25 

Меняю всё
Вчера был наиотвратительнейший день в моей жизни. На красный свет ехала машина и задела мое плечо. Теперь оно болит. Порвала две пары дорогущих колготок. Телефон перестал работать. Одно радует - жива осталась

14:56 

Часики

Меняю всё
Сотрудник из отдела продаж посоветовал обязательно разместить часики на сайте.
Задумалась.

10:14 

Воттакиештучки

Меняю всё





09:08 

Редкая радость

Меняю всё
Редкая радость — русский неработающий спутник сбил американский работающий

12:06 

Я, ты и что-нибудь красное

Меняю всё
10.02.2009 в 12:05
Пишет помидорров:

новый конкурс на ЮГАх
Конкурс "Цвет любви"

УСЛОВИЯ
1. Пришлите фотографию: вы и ваш любимый человек + что-нибудь красное. Это может быть красное платье, роза в петлице или даже знамя — главное, чтобы на фото присутствовал "цвет любви и страсти".

2. Оценивается не профессионализм владения фотоаппаратом и "Фотошопом", а сюжет и оригинальность.

3. Участвовать и голосовать могут только зарегистрированные пользователи портала ЮГА.ру.

Адрес конкурса konkurs.yuga.ru


URL записи

01:29 

Так бывает

Меняю всё
А потом она встретила его.
Они говорили много и обо всем.
Обо всем, что было интересно рассказать ему и узнать о нем.
А потом он просто сказал: "Выходи за меня"

16:08 

Яндекс цитирует

Меняю всё
Кубинский лидер Фидель Кастро заявил в обращении на официальном правительственном сайте, что умрет в ближайшие четыре года, и попросил кубинские власти не волноваться из-за этого. При этом, по словам лидера кубинской революции, сейчас он чувствует себя хорошо.

16:01 

Конечно

Меняю всё
23.01.2009 в 15:51
Пишет помидорров:



URL записи

15:39 

Меняю всё
Cейчас по местному радио тупая тетка-диджей стала рассказывать, что школьникам можно будет взять на выпускные экзамены. Перечисляет: линейку, непрограммирумеый калькулятор и (внимание) ТРАНСПОРТЁР

13:42 

The office caricature

Меняю всё

00:29 

An act of terrorism against the office (my favourite TV-show)

Меняю всё
Thursday's aren't about Quarters anymore...the office owns me. You belong here if you are a raging addict.

"I hate....so much....about the things...you choose....to be"

Michael: I enjoy having breakfast in bed. I like waking up to the smell of bacon ----- sue me -- and since I don’t have a butler, I have to do it myself. So most nights before I go to bed I will lay six strips of bacon out on my George Foreman Grill. Then I go to sleep. When I wake up, I plug in the grill. I go back to sleep again. Then I wake up to the smell of crackling bacon. It is delicious. It’s good for me. It’s the perfect way to start the day. Today I got up, I stepped onto the grill and it clamped down on my foot. That’s it. I don’t see what’s so hard to believe about that…

Michael: You know what? I am beginning to think that what happened to my carpet was an act of terrorism against the office. It's the only thing that makes any sense.Why would somebody ruin a perfectly good carpet? I don’t know. Could be done out of hate. Could be done out of love? It could be completely neutral. Maybe somebody hates the cleaning lady. And she doesn’t do a very good job obviously because my office still reeks like you would not believe. I hate her.

Michael: Can I ask you all a question? Do you know what it’s like to be disabled?
Phyllis: I had scoliosis as a girl…
Michael: No. A real disability, not a woman’s trouble.

Michael: Unbelievable. I do the nicest thing that anyone’s ever done for these people and they freak-out. Well happy birthday Jesus, sorry your party’s so lame.

Dwight: Actually, I do own property. My grandfather left me a 60-acre working beet farm. I run it with my cousin Mose. We sell beets to the local stores and restaurants. It’s a nice little farm…sometimes teenagers use it for sex.

Michael: Now you may look around and see two groups here. White collar, blue collar. But I don’t see it that way. You know why not? Because I am collar-blind.

Dwight Schrute: The problem, Jim, is that people who are really suffering from a medical condition won't receive the care they need because someone in this office is coming up with ridiculous stuff. Count Choculitis.
Jim Halpert: Sounds Tough.
Dwight Schrute: Why did you write that down, Jim? Is it because you know I love Count Chocula?

Dwight Schrute: Someone forged medical information, and that's a felony.
Jim Halpert: OK, Whoa, all right 'cause that's a pretty intense accusation. How do you know that they're fake?
Dwight Schrute: [reading from a sheet] Uh, Leprosy, Flesh Eating Bacteria, Hot Dog Fingers, Government Created Killer Nano Robot Infection.

Dwight Schrute: Number one: Inverted Penis.
Meredith: Could you mean vagina? Cause if you do, I want that covered.

Michael Scott: Yes. It is true. I, Michael Scott, am signing up with an online dating service. Thousands of people have done it, and I am going to do it. I need a username, and... I have a great one. "Little Kid Lover". That way people will know exactly where my priorities are at.

Dwight Schrute: The purse girl hits everything on my checklist: creamy skin, straight teeth, curly hair, amazing breasts. Not for me... for my children. The Schrutes produce very thirsty babies.


Michael: I hope this gave you a little taste of what life is like here at Dunder Mifflin Scranton. What it’s like to walk in Oscar’s shoes or try on Phyllis’ pants.

16:24 

Чье-то кретиническое

Меняю всё
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!

18:43 

Постороннее

Меняю всё

Вечно у меня там что-то

главная